Усложнение отношений со странами Запада на нынешнем этапе дало новый виток этой дискуссии: так все-таки хороши или плохи браки, в которых родители из разных культурных сред, говорят на разных языках и придерживаются разного ментального кода?
Сор из избы
В конце мая в Санкт-Петербурге суд поставил точку в судебном разбирательстве между родителями 8‑летней девочки по определению места ее проживания. Отец ребенка — из семьи эмигрантов, недавно вернувшийся в Россию. Мать — австралийка, член ЛГБТ. С последним мужчина мирился, пока женщина не завела однополые отношения. Брак развалился. Суд решил, что дочь должна проводить с отцом и матерью равное время. Как раз перед пандемией коронавируса мужчина привез девочку в Ленобласть, где проживает. COVID‑19 закрыл границы. А потом начались суды за определение места проживания ребенка. Россиянин обвинил уже бывшую жену, ныне состоящую в однополом браке, в том, что она вовлекает дочь в ЛГБТ-секс-игры. Суды шли и в Австралии, и в России. Женщина наняла в России адвокатов, те подали иск со ссылкой на Гаагскую конвенцию о похищении детей (такие дела рассматриваются в приоритетном порядке, иск отца отложили в сторону). Девочка заявила в процессе, что хочет остаться с папой. Но суд постановил вернуть ребенка матери. Теперь отец и дочь, по информации СМИ, прячутся. Тем временем на их защиту встал Следком. Областные следователи возбудили в отношении матери 8‑летней девочки уголовное дело по статье «Насильственные действия сексуального характера».
«По данным следствия, мать девочки, придерживаясь нетрадиционных семейных отношений, причиняла своими противоправными действиями ребенку моральные и физические страдания», — пояснили в Следкоме.
25 мая, после того как петербургский судья решил, что ребенка должны вернуть матери, председатель СКР Александр Бастрыкин поручил передать материалы уголовного дела в центральный аппарат.
«Вызывает недоумение позиция Дзержинского районного суда Санкт-Петербурга. Рассмотрев вопрос о месте жительства 8‑летней девочки, судья Татьяна Матусяк решила отдать ее матери, гражданке Австралии, состоящей в нетрадиционных однополых отношениях и к тому же являющейся фигурантом уголовного дела о действиях сексуального характера в отношении своей дочери. Как ни странно, в судебном заседании аналогичную позицию заняла и прокурор Наталья Юркова. Мнение девочки, желавшей жить с отцом в России, проигнорировано, как и положения Конституции РФ, закрепляющие традиционные семейные ценности, защиту института брака как союза мужчины и женщины», — заявила официальный представитель СК России Светлана Петренко.
Она уточнила, что глава Следственного комитета намерен обратиться в Генпрокуратуру и Верховный суд России.
«В данном случае нужно сделать все возможное для того, чтобы обеспечить безопасность ребенка», — сообщила Светлана Петренко.
Еще одним резонансным случаем, связанным с межнациональными браками, стала история с задержанием известного шеф-повара — японца. Его обвиняют в регулярных избиениях троих детей-подростков своей жены.
Конфликт воспитания
По словам практического психолога Анны Журбы, необходимо постараться разделить два фактора, которые существуют в этих историях: межнациональные и межкультурные различия и межличностные разногласия, конфликты, семейное насилие.
«Возникает резонный вопрос: почему, когда мужчина из российской глубинки избивает жену и детей, это вызывает резонанс, только когда он отрубает женщине руки? И ситуации, когда один из супругов развращает ребенка, не такие редкие, как может показаться: лишь единицы из потерпевших доходят до правоохранительных органов, благодаря чему виновные несут наказание. В то же время, когда речь идет о семейном насилии или конфликтах, в которых виновны иностранцы, эти случаи быстро становятся достоянием гласности», — говорит эксперт.
По ее мнению, на ментальном уровне существует серьезное неравенство прав соотечественников и людей с другими культурными и ментальными установками. С ней не согласен ее коллега — психолог Юрий Пешков.
«Когда люди знакомятся и начинают строить отношения с теми, кто говорит на другом языке, исповедует другую религию, читал другие сказки в детстве и слушал другие колыбельные, возникает серьезный вопрос поиска компромиссов, которые не всегда возможны. Особенно когда в такой паре появляются дети, — говорит эксперт. — На первый взгляд все кажется достаточно привлекательным: двуязычная среда, мультикультурное воспитание. Но что делать, если между родителями возникают противоречия: нужно ли девочке, например, с детства готовиться к замужеству или учиться и делать карьеру? Можно ли противоречить старшим при принятии решений? У детей папа и мама или родитель № 1 и родитель № 2? Быть может, не стоит ставить себя и своих детей в ситуацию такого сложного выбора?»
Обсуждайте все на берегу
Ирина Мурашова (фамилия изменена) вышла замуж за гражданина Германии еще 20 лет назад, в этом браке у них родились две дочери. После развода, состоявшегося пять лет назад, она до сих пор пытается решить проблемы опеки и материального обеспечения девочек.
«За все эти годы у меня сменилось несколько точек зрения на браки с иностранцами — от восторженно-идеалистичного к иронично-практичному. В 23 года мне казалось, что жить в чистеньком, аккуратном провинциальном немецком городе, иметь дом, две машины на семью, высокий уровень образования, медицины, социального обеспечения — это именно то, что мне нужно. Через 7 лет семейной жизни я чувствовала себя загнанной жертвой, без прав, без собственных денег, без уверенности, что меня в любой момент не выкинут из страны, без детей, с одним чемоданом. Сейчас я должна вам сказать следующее: что в браке с иностранцем, что с мужчиной из России прежде всего нужно защитить свои материальные и ментальные интересы. Адекватным состоявшимся мужчинам не нужны пошлые содержанки из ситкомов, на таких падки только потенциальные садисты и абьюзеры, которые будут вами манипулировать при помощи денег. В то же время если ты сама чего-то добилась, строишь свою жизнь, а не жертвуешь всем ради детей и мужа, помнишь, в чем твои интересы, то, по сути, нет большой разницы, в какой стране выходить замуж», — рассказывает женщина.
Семейный психолог Виталий Сапунов, комментируя ситуацию, утверждает: на старте отношений люди не хотят обсуждать моменты, которые их смущают, потому что боятся, что это все разрушит.
«Это величайшее противоречие из всех, которые я когда-либо видел. Взрослые, адекватные мужчина и женщина планируют быть вместе долго и всерьез и при этом избегают обсуждения всего, что может помешать их совместному счастью. Эмоции, гормоны и страх одиночества кажутся им более важным, чем выяснение, кто будет сидеть в декрете с детьми, как будет организован бюджет семьи, какие поступки считаются категорически недопустимыми. Проходит несколько лет, и на месте любящей пары — люди, которые ненавидят друг друга из-за измен, совместной жизни с родственниками, усталости из-за неадекватного распределения обязанностей», — отмечает эксперт.
По его словам, пример с ЛГБТ-матерью из Австралии очень показателен.
«Конечно, когда мы заключаем брак с кем-то, мы не хотим думать, что будет в случае развода. И тем не менее логика подсказывает, что в этом случае оба партнера, скорее всего, захотят построить новые отношения. Как считаете, неужели отец девочки до ее рождения не знал об ориентации своей партнерши? Если да, то почему не допустил, что она захочет строить ЛГБТ-отношения? Если нет, еще более странно — не знать такие важные детали до планирования рождения детей», — говорит Виталий Сапунов.
Андрей Витов (фамилия изменена) женат на китаянке уже третий год и считает, что это уникальный опыт.
«Мне кажется, что, если бы руководители стран чаще заключали межнациональные и межэтнические браки, конфликтов в мире было бы намного меньше. Все начинается как игра — ты ешь непривычную еду, слушаешь необычную музыку, наблюдаешь оригинальные праздники. Но потом начинается настоящий труд — в какую школу отдавать детей, на каком языке они будут говорить, что допустимо, а что нет в общении, каковы личные границы у каждого. Одни пары эти разногласия разлучают и разрушают. Но нам повезло — они создают как будто пеструю картинку нашей жизни, которая никогда не надоедает», — рассказывает мужчина.
Психолог Анна Журба, подводя итоги обсуждения, высказывает мнение, что, говоря о плюсах и минусах межнациональных браков, стоит выделить несколько ключевых факторов. Во-первых, брак с иностранцем — не то, к чему нужно стремиться любой ценой. В нем есть сложности и радости, как в любых человеческих отношениях, не стоит ждать в таком браке ни принца на белом коне, ни сказочную принцессу.
Во-вторых, какой бы ни была любовь, как бы вы ни были привязаны к человеку, не забывайте: вы должны позаботиться о защите материальных интересов, своих и ваших детей. Никто не сделает этого вместо вас. А это значит — оговаривайте детали и подробности до регистрации брака и рождения детей, фиксируйте их письменно, не полагайтесь на устные договоренности.
В-третьих, какие бы разочарования вас ни постигли в таком браке, оставайтесь человеком — вас с вашим бывшим избранником или избранницей связывали прекрасные моменты, не разменивайте их на месть и мелочные счеты.
