«Дружба важнее романтики»
Наталье Маловой (фамилия изменена) в этом году исполнилось 38 лет, из них более 25 лет она дружит с бывшим соседом по лестничной клетке — Михаилом, ему скоро исполнится 40.
«Наши родители жили по соседству, мы ходили в одну школу. Не поверите, с чего началась наша дружба, — с обмана. Мне было 13, и одноклассницы меня дразнили, что у меня никогда не будет мальчиков, что я слишком тихая и некрасивая, чтобы завести роман. Сейчас это звучит смешно, но тогда это было настоящей трагедией. Что я тогда только не думала — и из дома бежать, и в школу перестать ходить. Михаил обнаружил меня ревущей на лавочке в сквере возле дома и почему-то присел рядом. Начал спрашивать, чего случилось. Я зачем-то рассказала. Он предложил изобразить моего кавалера», — рассказывает женщина.
Она смеется, когда говорит, что с Михаилом они даже никогда не целовались.
«У меня за плечами два брака, Михаил последние пять лет счастливо женат. Что мы только не прошли вместе: болезнь и смерть моих родителей, его неудачи в бизнесе, проблемы в отношениях: мои — с другими мужчинами и его — с женщинами. Когда меня бросил муж с годовалым сыном, Михаил приезжал и сидел с ним, чтобы я могла поспать или погулять. Женщины меня поймут, как это важно», — рассказывает наша собеседница.
Наталья уверена, что такая дружба значительно крепче и важнее, чем любые романтические отношения: «Мой опыт показал, что любовники и мужья могут предать, хамить, изменять, присвоить мои деньги или попытаться поделить мою квартиру. На Михаила я могу положиться в любых обстоятельствах — воистину в богатстве и бедности, в болезни и здравии».
Сильные в своей слабости
Практический психолог Анна Журба считает, что в настоящее время происходят серьезные изменения в общественном восприятии образов мужчины и женщины, прежде всего под воздействием таких инструментов, как кино, книги, публичные личности.
«Последние несколько десятков лет кинематограф устойчиво создавал образ мужчины как сверхчеловека: сильного, без эмоций и чувств, для которого долг и обязанности всегда превыше личного. Такие мужчины не плакали, не планировали создавать семью, скрывали свои страхи и боль. Этот стереотип казался привлекательным для женщин, особенно молодых, и стал причиной многочисленных ментальных проблем и срывов у мужчин из реальной жизни — они боялись показывать свои чувства, стыдились своей слабости и неудач», — говорит психолог.
По ее словам, попытки показать внутренний мир мужчины как человека — со слабостями, трудностями, травмами — предпринимались неоднократно. Вспомните хотя бы знаменитого героя «Идиота» — князя Мышкина. Или героя фильма «Географ глобус пропил». Но до недавнего времени такие образы мужчин были скорее поводом для жалости, чем для восхищения.
«Как ни странно, именно пандемия стала окончательным толчком к возникновению в кинематографе, прежде всего все-таки западном, серии мужских образов, неожиданных в своей слабости, и в этой слабости неожиданно сильных, — рассуждает психолог. И продолжает: — Приведу всего лишь несколько примеров. «Еще по одной» — герой переживает кризис среднего возраста и пытается решить проблемы с учениками, женой и детьми при помощи алкоголя. «Матрица. Воскрешение» — символом этого фильма становится цитата Нео: «До этого она всегда верила в то, что я избранный. Теперь наступило время мне поверить в нее». «Не время умирать» — последний Джеймс Бонд тоскует по погибшей женщине, привязывается к ребенку, жертвует собой не ради великих идей, а ради обычных людей, которых он любит.
«Отец» — главный герой неуклонно уходит в мир деменции, теряя свою силу. Пожалуй, в этот же ряд неплохо поставить и недавно вышедшую «Аллею кошмаров» — классический альфа-мужчина, уверенный в себе, ни во что не ставящий женщин, которые ему помогают, и сминающий на своем пути тех, кто слабее, проигрывает именно из-за собственной излишней уверенности. Жизнь будто преподает ему урок: сила — не всегда гарантия выигрыша. Нео раскрывает в себе слабость, которая равна человечности, от первой Матрицы к последней. Также меняется и Джеймс Бонд. Доктор Ганнибал Лектер, самоуверенный социопат со стопроцентным самоконтролем, убивающий для удовольствия, ломается и даже пускает слезу, когда встречает единственного человека, который его увидел настоящим, — Уилла Грэма».
«Мир давно поменялся»
Дмитрий Асаев (фамилия изменена) говорит, что открыл для себя дружбу между мужчиной и женщиной только после серии неудач в любви.
«Мне скоро 50 лет, и хочу признаться, что до недавнего времени я пытался построить свою жизнь по классическим шаблонам. Жена, дети, она дома, поддерживает семейный очаг, я добытчик, приношу пресловутого мамонта. Только я не учел, что мир давно поменялся. И женщина вполне может быть добытчиком и отнюдь не стремится к долгосрочным отношениям, не переносит давления и ограничений. Я изображал из себя невесть что — какого-то героя из старых советских и западных фильмов, который не допускает эмоций и демонстрирует свою симпатию грубостью и иронией. Результат — женщина, которую я искренне любил, не стала это терпеть, детей у меня нет, или мне о них не известно», — повествует наш герой.
По его словам, несколько лет назад он познакомился с женщиной — своей ровесницей, у них общие профессиональные интересы: «Родственники и друзья, если их можно так назвать, в шоке: зачем тебе эта старуха? По их мнению, я должен пытаться строить отношения с молодыми. Но я больше не допущу этой ошибки. Нина — зрелый, интересный, самодостаточный человек. У нее взрослые дети, научная карьера, невероятное чувство юмора, доходящее до сарказма. И мне впервые просто спокойно и хорошо — не нужно ничего изображать, не нужно подгонять общение под какие-то шаблоны».
Раньше дружить просто боялись
Психолог Евгений Мироненко, комментируя эти истории, говорит: «Меня часто спрашивают: «Такая тенденция это что, признак деградации? Или мы теперь все вымрем? Если все мужчины станут эмоциональными и травмированными, то кто же “Родину защищать будет”?»
Да в каждом вашем супергерое всегда это было, просто они прятали эти черты, заливали алкоголем, уходили в наркотики и трудоголизм. У любого такого героя, которого вы мне сейчас приведете в качестве примера, я вам покажу черты слабости, которые от нас пытались старательно скрыть. Почему? Потому что так было значительно удобнее манипулировать чувствами и поступками. Причем как мужчин, так и женщин».
Эксперт отмечает, что часто проблемой для создания и поддержания дружеских отношений между лицами разного пола становятся общественные стереотипы, в частности ревность со стороны любовного партнера.
«Очень часто ко мне приходит пациент с вопросом: как быть, если мой муж (или моя жена) ревнуют к моему другу или подруге? В таких случаях я пытаюсь объяснить, что ревнуют не к вторичным половым признакам, а к эмоциональной близости, к общим интересам, к проводимому вместе времени. И если ревность уже появилась, то она будет распространяться на работу или на друзей одного с вами пола. Так что это точно не повод разрывать дружбу», — рассказывает Евгений Мироненко.
Коуч Наталья Бурдина считает, что у таких тенденций, безусловно, есть свои причины.
«Начнем с первой — инстинкт самосохранения. Твердое и сухое дерево ломается быстрее и навсегда, а молодое гибкое деревце просто гнется и, даже надломившись, может выжить. Очередной кризис в мире — пандемия, угроза войны и так далее — и мы ищем способ спастись, прежде всего эмоционально. Многие опасаются дружбы между мужчиной и женщиной, потому что считают это ловушкой или признаком неуверенности. Даже название придумали — «френдзона», в которую якобы попадают только неудачники. Мое мнение: это примитивная и грубая точка зрения», — говорит эксперт.
Ее коллега Анна Журба продолжает список этих причин: «Травма — новая сила. Развитие знаний о психологии позволило нам перестать стыдиться своих ментальных проблем, и теперь мы пытаемся в них найти источник своей силы. И еще одно. Феминистическая правда. В прошлые кризисы (войны, революции) на женщинах тоже лежал колоссальный груз — они работали, воевали, растили детей, не могли позволить себе быть слабыми. Но при этом героями было принято признавать в основном мужчин. Теперь на смену этому пришла новая честность — героем может быть любой, независимо от пола. Как и мерзавцем и подлецом».
Евгений Мироненко убежден: «Лучше признаться в слабости, чем компенсировать насилием. После Великой Отечественной или войны в Афганистане о посттравматическом стрессовом расстройстве (ПТСР) никто даже не слышал, а если и слышал, то не говорил. А если и говорил, то не лечил. В результате мужчины с психологическими проблемами находили выход или в алкоголе и наркотиках, или в насилии над близкими. Сейчас мужчины все чаще начали приходить к пониманию, что лучше быть «слабым» и идти за помощью, чем поднять руку на женщину, ребенка, слабого».
Итак, дружба между мужчиной и женщиной была возможна всегда. Просто под влиянием общественных стереотипов люди боялись позволить себе такой формат отношений. Будем надеяться, что чем дальше, тем больше мы будем понимать, что вариантов межгендерных взаимоотношений значительно больше, чем просто «спать или не спать вместе».
