В обществе давно стало модным списывать на «детские травмы» все свои неправильные поступки. Редакция «МК в Питере» пообщалась с практикующим психологом Ириной Меркуловой и узнала, что ссоры родителей действительно влияют на психику.
Ругаться при ребёнке можно только в одном случае. Если это не битва титанов, а диалог двух взрослых людей, которые отчётливо понимают, что ребёнку нужно ощущение, что «со мной всё в порядке и мир вокруг меня не рушится». Потому что, если конфликт в семье превращается в норму, а из спора делают такое шоу «бои без правил», это уже становится травмой.
Для ребёнка родители — это всегда фундамент. И если фундамент шатается, а именно родители кричат, хлопают дверями, не разговаривают друг с другом неделями, то вот тот самый фундамент становится хрупким и ненадёжным. А мир, соответственно, опасным. И дети в большинстве случаев всё воспринимают на свой счёт. «Это всё из-за меня».
Отсюда появляется тревога. Здесь включаются ночные страхи, агрессия или, наоборот, желание стать «удобным» до полного самозабвения. Если в родительском понимании «ругаться» — это повышать голос, унижать партнёра, кидать вещи, манипулировать уходом, то, безусловно, так нельзя. Потому что ребёнок видит просто взрослую незрелость. И одни дети начинают пытаться «воспитать» других взрослых.
Если же мы говорим, что ссора — это больше спор, где взрослые люди не перестают уважать друг друга, не переходят на личности, умеют и сказать «ты был не прав», и признать «я был не прав», то ребёнок как раз видит полезный опыт. Он открывает для себя урок о том, как могут строиться отношения. И после любого такого конфликта для родителя важно подойти к ребёнку и проговорить. Тогда в детской голове это будет как ремень безопасности в машине да, трясёт, но он держит.
Чтобы сделать конфликт конструктивным, если он случился при ребёнке, нужно придерживаться нескольких правил. Во-первых, говорить «о себе», а не об ужасном партнёре. Передавать свои эмоции и переживания, например: «Когда я вижу немытую посуду, мне становится обидно. Для меня важно, чтобы дома был уют. Поэтому, пожалуйста, ставь хотя бы посуду в раковину». То есть простая схема «когда я вижу… я чувствую… для меня важно…». И дальше просьба.
Также необходимо следить за самой формой подачи без угроз, без крика, без демонстраций агрессии и силы. И очень важно всегда показать финал. Тогда конфликт в семье не превращается в рану, а становится уроком. Люди могут не соглашаться, люди могут злиться, но при этом они не разрушают и не унижают друг друга.
