У каждого из нас наверняка найдутся знакомые или друзья, которым помощь нужна всегда. Иногда даже складывается ощущение, что неприятности и трудности их просто преследуют, а помощь окружающих давно стала зависимостью. Но у ситуации имеется и обратная сторона: есть немало людей, которые не могут отказаться от роли супергероя, — они горят желанием помогать, поддерживать, опекать, решать проблемы других людей. Волонтеры, благотворительные фонды, группы в соцсетях — примеров можно найти сотни. Как понять, что человеку реально нужна помощь, а это не спекуляция на чужой доброте? И что, помогая другим, вы не забываете о себе, не прячетесь в этой помощи от собственных проблем?
Просят рыбу, а дают удочку
Наталья Р. жалуется, что «вокруг все меньше и меньше добрых людей».
«С раннего детства мама меня учила: ласковый теленок возле двух мамок кормится. Уроки в школе мне давались тяжело, здоровье слабое, но училась я почти на одни четверки — девочки в классе и учителя меня жалели и помогали все время. Было несколько одноклассниц из очень обеспеченных семей — они перед каждым 1 сентября мне приносили сумки своих вещей, которые им надоели. В результате одевалась я модно и дорого, и родителям не приходилось на это тратиться», — рассказывает женщина о своем детстве.
Наталья выросла, но ситуация почти не поменялась — вокруг нее всегда находились люди, которые жалели и опекали слабенькую, худенькую, беспомощную девушку: «Все мои подруги сильные, успешные женщины. Я такой никогда не смогла бы стать. Благодаря им я работу нашла, хорошо одета, часто езжу отдыхать, детям моим они помогают».
Но последние несколько лет женщина столкнулась с тем, что все чаще на ее просьбы о помощи она слышит предложения найти другую, более оплачиваемую работу, получить новую специальность, сходить-выяснить-перезвонить-уточнить-настоять.
«Они все говорят: сложные времена, тебе пора повзрослеть и начать заботиться о себе самой. Не понимаю, почему все ко мне так жестоки», — всхлипывает Наталья.
Практический психолог Анна Журба убеждена: зависимость от помощи напрямую связана с приобретенной беспомощностью, и справиться с этим может быть так же сложно, как и с другими зависимостями.
«Просить о помощи — нормально и естественно, особенно в сложных жизненных обстоятельствах. Но велик соблазн делать это снова и снова, даже когда ситуация вам вполне по силам. Сила воли, организационные навыки, упорство и уверенность в себе ничем не отличаются от мышц, которые атрофируются, если ими не пользоваться», — говорит эксперт.
По ее словам, при работе с теми, кто обращается в благотворительные фонды и волонтерские организации, легко отличить реально нуждающихся в поддержке от опустивших руки, давно не пытающихся что-то делать самостоятельно.
«Когда проходит первый шок после выхода из травмирующих ситуаций — побои, абьюз, насилие, — первая категория людей не только принимает помощь, но и все время спрашивает, узнает: как оформить документы, решить имущественные вопросы, куда обратиться за лечением, где найти работу или пройти переподготовку. У них может многое не получаться, но они пробуют, пытаются. Вторая же категория тонет в бесконечной жалости к себе и транслирует эту эмоцию на окружающих», — рассказывает эксперт.
Сначала помоги себе
Но у помощи, как формы зависимости с одной стороны и попытки самореализоваться с другой, есть и обратная сторона медали. Людмила Т. — волонтер со стажем, ее страница в соцсетях забита постами о сборе средств, необходимости дать приют людям и животным. К психологу она обратилась, когда на этом настояла ее семья — родственники считали, что посторонним людям Люда уделяет больше времени и эмоций, чем близким.
«В детстве я тащила в дом бездомных щенков, котят, птенцов, выпавших из гнезда. Родители не возражали — у нас был частный дом и двор, места всем хватало. В школе меня хвалили: на меня всегда можно было положиться — помочь отстающему ученику, убрать класс вместо заболевшего одноклассника, написать сценарий праздника, пошить костюмы, я не умела отказать. Мне казалось, что без меня они просто не справятся», — говорит женщина.
По ее словам, когда она впервые посмотрела фильмы по мотивам комиксов про супергероев, то решила: помогать это не просто нормально, но и почетно. Но все оказалось намного сложнее.
«Мне недавно исполнилось 45 лет. На празднике по случаю своего дня рождения я вдруг задумалась: а чего я добилась? Спасла и помогла тысячам людей и животных, никогда не заработала на этом ни копейки. При этом на карьеру времени не осталось, финансовое обеспечение семьи, как и воспитание детей, — на муже. Может, я просто побоялась шагнуть в реальный жестокий мир, чтобы помочь вначале себе?» — рассуждает она.
Коуч и психолог Петр Иженов убежден, что нельзя огульно критиковать как тех, кто принимает помощь, так и тех, для кого это насущная необходимость: «Весь вопрос, как ни банально это прозвучит, в балансе». По мнению специалиста, критерием этого баланса может стать, например, избегание.
«Задумайтесь, не служит ли ваша позиция нуждающегося в помощи или помогающего попыткой спрятаться от жизни. У меня есть пример, когда девушка, долго и сложно проходившая лечение от рака, обратилась в соцсетях за помощью в сборе средств. Но при этом в перерывах между химиотерапиями она брала заказы на переводы с четырех языков, работала даже из больничной палаты. Одновременно с этим вижу и другие примеры: ко мне приходят десятки клиентов с жалобами «не могу найти работу». Иногда по несколько лет. Когда я начинаю разбираться, выясняется, что дело не в квалификации, возрасте, здоровье или семейных обстоятельствах, а в нежелании или страхе», — делится эксперт.
Он рассказывает об эксперименте, который ему удалось поставить: «Благодаря моему давнему другу, владельцу крупного кадрового агентства, я смог свои догадки подтвердить практикой. Когда я вижу, что человек не может устроиться на работу, потому что ему так на самом деле удобно, при этом клиент возражает и не принимает мое мнение, я предлагаю помочь в поиске. Один месяц на рабочем месте, о котором вы мечтали. И выходить можно прямо завтра. Кто от этого откажется? Из 38 человек, которым я это предложил, 28 отказались сразу под разными предлогами, еще пятеро проработали до недели».
Будь честен
Психолог Анна Журба подчеркивает, что важным критерием того, стала ли для вас помощь зависимостью, является честность с самим собой.
«У меня есть пациентка, которая честно признается: она помогает друзьям, чтобы справиться с чувством вины. И вот мы уже работаем с чувством вины, а не зависимостью от помощи. Молодой парень — мой пациент — уже несколько лет живет за счет обеспеченных родственников его жены, которые решают все проблемы. Пришел с запросом: как справиться с конфликтом с матерью, которая давит на него и требует большей самостоятельности? Оба эти примера — про откровенность и честность. Я помогаю не потому, что добрая, а чтобы мне стало легче. Я принимаю помощь, потому что так жить легко и просто, но при этом помню, что мне никто ничего не должен», — делится эксперт.
Мы спросили у экспертов, как понять подоплеку своей позиции помощника или принимающего помощь и как выбраться из этой зависимости. И они собрали чек-лист, который предлагаем вашему вниманию.
Если вам постоянно нужна помощь:
- Как часто вы обращались за помощью за последние полгода? И одновременно — как часто отмахнулись от советов взять не рыбу, а удочку? Для начала попробуйте заменить треть обращений за материальной помощью на просьбы посоветовать, как выбраться из сложной ситуации. Не обязательно выполнять все эти советы, но, проанализировав, попробуйте хотя бы половину!
- Что будет, если вы не будете обращаться за помощью? Каков будет самый негативный сценарий? Вам нужно найти пути решения именно на этот случай: взяться за тяжелую работу, возможно даже не по специальности; уйти от абьюзера, возможно даже в никуда; в сотый раз попробовать решить сложную жизненную задачу. И да, объяснения — мне страшно, стыдно, неловко, неудобно — не самые удачные и не принимаются.
Если вы постоянно помогаете:
- Составьте список того, в чем вы были вынуждены себе отказать, помогая другим. Вечера с семьей, ужин в любимом ресторане, шаг по карьерной лестнице, хобби. Откуда вам брать ресурсы на помощь другим, если помощь нужна именно вам? Как в инструкции в самолете, «маску в начале на себя». Следовательно, для начала сократите количество усилий и времени на помощь на треть, а лучше на половину, и направьте их не на терзания и чувство вины, а на себя. Лично на себя!
- Зачем вы помогаете? Ради похвалы? Ради обратной услуги? Потому что они без вас пропадут? Нет, это так не работает! Делай добро и бросай его в воду — прекратите ждать обратной реакции, ее чаще всего не будет. Завышенные ожидания только изводят вас. И нет, без вас они не пропадут. В 90% случаев.
