Произведение вызвало фурор. Его обсуждают до сих пор. Эксперты спорят о том, сколько же на самом деле живет любовь и можно ли вообще говорить о ее сроке годности. «МК в Питере» пообщался с петербургскими парами и экспертами в области отношений и пришел к выводу, что в вопросах любви не все так однозначно.
«Мы несколько раз говорили о расставании»
Катя и Артем вместе почти четыре года. В марте молодой человек сделал девушке предложение, а в середине августа пара официально станет семьей. Но не всегда их отношения можно было назвать гладкими, были моменты, когда оба серьезно думали о том, чтобы расстаться.
«Мы начали встречаться осенью, а с первыми конфликтами столкнулись весной спустя полгода. Как говорится, чувство окрыленности начало проходить, и на отношения наложились установки, которые у нас обоих были в головах. Мы перестали понимать друг друга, не хотели слышать друг друга. Я часто обижалась и отстранялась от него. Он же в свою очередь злился и тоже отстранялся. Мы замыкались в себе, а потом делали вид, будто ничего не произошло. Мы даже не пытались сесть и открыто поговорить. Артем вообще не выражал эмоции и говорил, что ничего не чувствует, а я чувствовала все в себе, но не показывала это», — рассказывает Катя.
Спустя год отношений проблемы пары достигли своего апогея. Этот период как раз попал на первое совместное путешествие в Италию, где молодым людям понравилось, но вели они себя там как чужие друг другу. Тогда, после тяжелой ссоры, пара задумалась о расставании. Помог откровенный разговор, самый первый в истории отношений Кати и Артема. На эмоциях им удалось открыть друг другу чувства и прийти к выводу, что расстаться они просто не могут. Однако спустя какое-то время и Катя, и Артем снова замкнулись в себе.
«Артем боялся мне что-то сказать, потому что думал, что обидит меня, а я просто не могла открыться. Я попробовала занятия с психологом, но что-то не пошло, и я бросила. Мы снова начали думать о расставании. И что происходило? Когда мы очень сильно ссорились, мы начинали говорить друг с другом откровенно. И тогда мы снова решали, что расставаться не будем. Далее в моей семье случились трагические события. Эмоции начали вылезать, Артем просто не понимал, что делать. Потом все вроде бы наладилось. Мы даже ездили к родным Артема в другой город. Но после поездки он снова заговорил о расставании», — говорит Катя.
Девушка решила взять ситуацию в свои руки и предложила молодому человеку вместе пойти к психологу, чтобы он помог понять, нужно ли им пытаться сохранить эти отношения. Сначала пара занималась по скайпу. Психолог давал задания, а молодым людям казалось, что ничего не помогает, потому что они все равно продолжали без конца ругаться. Но потом Катя и Артем решили добавить индивидуальные сессии с психологом, после которых увидели прогресс.
«Когда идешь на семейную терапию, я уверена, что нужна еще и индивидуальная. Ты не сможешь решить семейные проблемы без копания в себе. Семейная терапия помогает именно увидеть перспективу другого, но важно понять, что что-то в тебе самом может быть проблемой. В итоге мы начали хотя бы говорить друг с другом, открываться друг другу. И я понимаю, что мне до сих пор бывает это сложно делать. Есть страх, что меня не так поймут, что я смогу что-то испортить словами. Терапия же помогла услышать и увидеть друг друга. Нам свойственно что-то додумывать, но это не приводит ни к чему хорошему. Через эту искаженную призму очень сложно оставаться в отношениях. Семейная терапия помогает увидеть все с разных углов», — рассуждает Катя.
Сейчас отношения у Кати и Артема стали более крепкими и безопасными. Но назвать их идеальными пара не может. Они понимают, что отношения — это постоянная работа. Можно быть уставшим, злым, грустным, но при этом важно адекватно реагировать на другого человека.
«Бывает кризис одного года, а бывает трех лет. Три года — это уже переломная для меня точка. Это опорная точка для совместного построения будущего. А вообще я считаю, что ты сам решаешь, сколько живет твоя любовь», — говорит Катя.
«Все отношения длились не более трех лет»
Женский психолог, коуч Мария Дарбаева недавно вышла замуж, но до того, как девушка занялась психотерапией, два романа подряд обрывались и не длились дольше трех лет. Тогда казалось, а может быть, и правда любовь не живет дольше. Одни отношения длились ровно 3 года, другие — 2 года и 10 месяцев. В обоих случаях начиналось все красиво: ухаживания, влюбленность, схожие взгляды на жизнь, сожительство и планы на совместное будущее. Но каждый раз что-то шло не так.
«Основная глубинная причина в том, что у меня был страх брака (печальный мамин опыт) и очень много ограничивающих убеждений на тему мужчин и брака. Например, таких: мужчины слабые, доверять им нельзя, лучше делать и зарабатывать все самой, зачем выходить замуж, если я все равно разведусь. Не было уверенности в том, что можно создать с партнером крепкие доверительные отношения на всю жизнь. У меня такого примера не было, и я воспитывалась в убеждениях о том, что женщина должна все сама, потому что мужчины ненадежные и это небезопасно. Я жила в позиции достигаторства, зарабатывала самостоятельно и не рассчитывала на то, что мужчина может меня обеспечить», — рассказывает Мария Дарбаева.
Мария признает, что на тот момент у нее просто не было знаний об этапах отношений, о том, что люди сами по себе меняются примерно каждые три года и нужно заново знакомиться со своим партнером, так же как и открыто говорить о своих чувствах и желаниях.
«У меня было много убеждений на тему жалости. Я проявляла жалость к мужчинам. Для меня это было про любовь. А это тоже неправильная концепция любви, которая сформировалась в детстве. Когда я жалела мужчину, для меня это означало, что я его люблю. И еще одно убеждение: любить равно терпеть. Если мне что-то не нравилось в отношениях, я могла терпеть, мечтая о том, когда же партнер догадается, что мне нужно. Когда мужчина этого не знает, то действует как ему комфортно. А у меня из-за того, что я не могла говорить, что хочу большего, накапливалось недовольство, обиды. Как итог, это приводило к расставанию», — делится Мария.
Мария считает, что каждой паре очень важно осознать все этапы отношений и понимать, на каком именно она находится. А сделать это просто — достаточно поговорить. Хотя сама девушка поняла это не сразу. Также Мария подчеркивает, что очень часто пары путают любовь и созависимость. Это когда мы в детстве недополучили любовь и внимание отца или матери и пытаемся найти это в партнере, который будет компенсировать ту же любовь вниманием и подарками. Часто отношения созависимости похожи на то, когда один партнер выступает в роли родителя, а другой — в роли ребенка.
«Например, ребенок — это инфантильная женщина, которая хочет, чтобы ее обеспечивали, не хочет брать ответственность на себя и ищет принца, который возьмет за нее ответственность. Это иллюзия. Это созависимость, а не любовь. Любовь возможна между двумя зрелыми личностями, которые самодостаточные, которые ни к кому и ни к чему не привязываются, потому что, чтобы чувствовать себя счастливыми, им достаточно самих себя. И поэтому отношения, которые основаны на созависимости, чаще всего распадаются через три года. Три года — это как раз этап влюбленности», — рассказывает Мария.
Мария делится и опытом нынешних отношений. Когда девушка понимает, что все движется ровно, а хочется романтики или не хватает глубоких разговоров, например, о будущем, то она просит своего супруга организовать свидание или делает ему сюрприз сама. Девушка говорит, что, к сожалению, нас нигде не учат строить отношения, именно поэтому многие союзы распадаются рано.
«У меня огромное желание повышать уровень осознанности людей в сфере отношений, потому что это толчок для роста и возможность построить гармоничные отношения вне зависимости, какой был пример родителей. Срока годности у любви нет, любить — это глагол, это действие, это ответственность. Но для того чтобы научиться любить другого, надо научиться любить себя. Любые отношения можно сохранить или уничтожить. Навык строить отношения — это как с автомобилем: нужна теория и практика», — заключает Мария Дарбаева.
Этапы любви
Что же за этапы любви, о которых все говорят, и как понять, на каком сейчас находится ваша пара? И можно ли перескочить c одного этапа на другой? «МК в Питере» пообщался на эту тему с психологом и сексологом Александрой Малаховой.
«Дело в том, что романтическая привязанность длится очень ограниченное количество времени. Три года — это максимум. Обычно меньше. Этап первый — это слияние, романтика. Именно его описывают в литературе и кинематографе, как будто это настоящая любовь, но на самом деле это не любовь, это влюбленность в проекции друг друга. Когда мы встречаем человека, мы влюбляемся не в его реальное, наша психика бессознательно проецирует на него какие-то идеальные его черты, и нам кажется, что он такой невероятный, потрясающий, добрый, умный, смелый, а какие-то неприятные вещи, которые он делает, мы просто не замечаем: наша психика не позволяет их заметить. Он может быть каким-то грубоватым, а нам кажется, что так проявляется его мужественность. И эта его грубость нашему бессознательному кажется чем-то потрясающим, потому что мы приклеили на него образы, в которые влюбляемся», — рассказывает Александра Малахова.
Но долго эта идиллия продолжаться не может. Гормоны немного успокаиваются, и человек начинает видеть своего партнера таким, какой он есть. Очень часто, по словам Александры, в этот момент люди начинают сильно разочаровываться, им кажется, что их партнер резко стал другим.
«Просто вам казалось, что он идеальный, прекрасный принц на белом коне, а тут оказывается, что он обычный мужчина и вечерами иногда выпивает пиво, сидит и смотрит телевизор. И вы такие: “Подожди, ты что, меня обманул, ты что, прикидывался?” Дело в том, что он не прикидывался, вы просто это не замечали. И он вам тоже претензии предъявляет: “Подожди, так ты же была такая вдохновленная прекрасная богиня, а где это сейчас все?” И это та зона, в которой пары часто начинают ссориться и расставаться. А зря», — говорит Александра.
Эксперт считает, что это та самая точка, в которой пара может по-настоящему познакомиться друг с другом. Часто такие пары она встречает у себя на приеме: они ссорятся, ругаются, но зато знакомятся друг с другом и стараются рассмотреть внимательно, кого именно выбрали себе в партнеры.
«После этого этапа, когда вы научились ссориться, вы поняли, кто вы друг к другу, какие у вас разные характеры, начинается небольшое охлаждение чувств. Это этап автономии, когда вы немного расходитесь по разным углам. Вы уже более-менее имеете представление о человеке, и это важный этап, когда вы даете себе подтверждение, что без партнера с вами ничего не случится: вы не погибнете без него, у вас есть работа, друзья, увлечения, вы остаетесь целостной личностью, и он тоже остается целостной личностью, и вы два взрослых, прекрасных человека выбираете быть вместе», — говорит эксперт. Александра подчеркивает, что на этом этапе может казаться, что чувства остыли. Но понять, что без партнера человек не погибнет, — очень важно. И уже после наступит та самая продуктивная настоящая любовь, когда партнеры заботятся друг о друге, выбирают любить друг друга, несмотря ни на что, когда они обсуждают потребности каждого. И партнеры позволяют себе чувствовать и любовь, и злость, и раздражение, и даже отвращение в какие-то моменты, но вместе они могут все это пережить. «И вот до этой ступени доходят не все. Обычно пары растворяются на первом этапе, когда он проходит, они расстраиваются, обрывают отношения, встречают нового человека и не проходят этот путь до конца, — говорит Александра Малахова. — Но надо сказать, что любовь — это удел смелых людей, и мне иногда кажется, что не каждая пара готова дойти до этого».
