Судя по историям, прогремевшим в Северной столице, потерять голову от излишней подозрительности, кажется, может любой совершенно приличный с виду гражданин. Почему так происходит, «МК в Питере» рассказали поведенческие специалисты.
«Давай расстанемся друзьями»
После этой фразы некоторые еле сдерживаются, чтобы не надавать тумаков тому, кто ее произнес. Так, обуздать свой гнев однажды пришлось петербурженке Олесе. Предложение разорвать многолетние романтические отношения с бывшим уже молодым человеком девушка, по ее словам, восприняла очень болезненно: «С тех пор прошло уже лет пять, все, как говорится, перегорело. Но до сих пор у меня не укладывается в голове: ты правда рассчитываешь дружить с человеком, которого бросаешь, то есть покидаешь против его же воли?»
Приятельствовать с экс-любимым Олеся, разумеется, не стала. Как рассказала наша собеседница, с того самого дня она больше не искала с ним встреч, не пыталась дозвониться и всячески пресекала поползновения парня «навязать свое общество».
Не доставайся же ты никому
Держать себя в руках, похоже, удается не всем. Да и не каждый, как Олеся, пытается.
До сих пор и Петербург трясет от историй тех, кто однажды переступил черту, проведенную между любовью и ненавистью.
9 ноября 2019 года проезжавший по набережной Мойки таксист заметил в холодной воде мужчину с рюкзаком. Неравнодушный водитель вызвал скорую. Вслед за ней приехали полицейские. Пока медики помогали «пострадавшему», правоохранители осматривали его вещи, в том числе сумку, в которой обнаружили… женские руки. Остальные части тела нашли уже в квартире подозрительного гражданина.
Как вы уже могли догадаться, им оказался историк Олег Соколов — уважаемый некогда человек, который жестоко расправился со своей сожительницей, аспиранткой Анастасией Ещенко. На суде душегубец попытался и раскаяться, и изменить показания, и даже оклеветать свою жертву. Но соседи и общие знакомые, как выяснило следствие, не раз становились свидетелями перебранок. Последняя оказалась роковой. Ныне осужденный, к слову, был специалистом с мировым именем, заслуги и квалификация которого признавались как отечественным, так и зарубежным сообществом.
Не последним в городе человеком считался и главный петербургский нефролог Александр Земченков — его обвиняли в убийстве и расчленении жены. Его, кстати, уже выпустили на свободу — судья переквалифицировал статью обвинения с «Убийство» на «Причинение смерти по неосторожности», срок давности по которой уже давно вышел. По некоторым данным, ссора, в ходе которой мужчина «причинил смерть по неосторожности», разгорелась после того, как супруга Земченкова узнала о наличии у мужа любовницы.
Одной из причин гибели рэпера Энди Картрайта, считают сыщики, могла стать его возможная измена, а также намерение развестись с супругой Мариной Кохал, обвиняемой в убийстве и расчленении музыканта.
Ревность привела в ярость и Рустама Мурсалова, сначала преследовавшего и угрожавшего, а в итоге изрезавшего и выбросившего с балкона жену Александру, которая работала секс-коучем. И это, к сожалению, не весь список того, что юристы между собой называют «преступлениями на почве страсти», а по сути — предельно жестоких убийств.
Ты моя собственность
С тем, что некоторые пары, когда перед ними встает вопрос о расставании, похоже, не в силах вести себя цивилизованно, согласна психолог Светлана Забродина.
— Взрослые люди начинают напоминать детей, отбирающих друг у друга игрушки с криками «мое» и «не отдам», — говорит эксперт.
Такое поведение, уверена специалист, является признаком не любви, а, скорее, эгоизма. А также страха. Страха признаться самому себе в том, что роман не удался. И, конечно, боязни перемен.
Нежелание смириться с решением второй половинки уйти, отмечает Светлана, может проистекать из того, что порой люди, завязывая отношения, воспринимают партнера как собственность: «Как мое может меня покинуть? А «мое» — это другой человек со своими желаниями и побуждениями. Бок о бок с этим идет неуверенность в себе: если меня покидают, значит, я плохой. Если ты уверен в себе, то не будешь ни за кого цепляться, придумывая способы удержания. Разумеется, с расставанием жизнь меняется, и логично, что ее необходимо строить заново. Многие к этому не готовы. Просто не хотят».
Чем больше привязанность, тем сильнее ощущается потеря этой самой «собственности». Потеря, воспринимаемая как жесточайшее оскорбление, добавляет психотерапевт Андрей Кашкаров.
— Отсюда желание изменить поведение другого, удержать его любой ценой, а если не получается, «наказать». Так, люди, не умея договариваться, переходят от угроз к действиям, — объясняет специалист.
У таких чувств, как любовь и ненависть, говорит эксперт, широкая гамма оттенков и силы проявления, на что влияют многие факторы, а также особенности личности, которые, в свою очередь, зависят от разных аспектов — гендера, наследственности, самочувствия и так далее. И вот когда кто-то субъективно ощущает предательство некогда декларированных интересов или несправедливость по отношению к себе, а на это накладываются ранее не разрешенные проблемы, возникает так называемый накопительный эффект. При неблагоприятных или провоцирующих условиях в подавленном состоянии человек просто теряет над собой контроль. А далее, заключает Кашкаров, все индивидуально: либо он идет, что называется, воздухом подышать, либо топит горе в вине с друзьями или в одиночестве, либо распускает руки, а то и лезет в сейф за ружьем.
Как у родителей
По словам доцента кафедры общей и прикладной психологии ЛГУ им. А. С. Пушкина Елены Лебедевой, болезненное отношение к расставаниям родом из детства: «Если все время повторяется один и тот же сценарий — обидели, недооценили, унизили и так далее, — скорее всего, причины того, почему так происходит, нужно выяснять со специалистом».
Людей, которые неспособны разойтись мирно, говорит наша собеседница, просто никогда не учили тому, как это можно и нужно делать.
Не понимаем, как любить
Некоторые не умеют расставаться цивилизованно по той же причине, по которой не умеют создавать, а, главное, улучшать свои взаимоотношения, считает консультант по супружеству Игорь Будейкин:
«Нет знаний в области брачного и семейного союзов». В современном обществе, уверен эксперт, напрочь отсутствует культура формирования, развития и, собственно, окончания связи. Зато, подчеркивает он, есть множество ложных данных и мифов вроде идеи «давай расстанемся друзьями».
— Обычная история. Пара супругов. После короткого яркого периода все скатилось к рутине и так называемому терпению. При этом каждый уверен, что терпит именно он. Оба уже не получают от отношений того, чего действительно хочется. И вот однажды кто-то уходит или создает такие условия, не выдерживая которые уходит другой. И вот объясните мне, как после решения трудных вопросов (развод, раздел имущества и даже детей) можно «остаться друзьями»? Если дошло до развода, дружбы в паре не было, — объяснил Игорь Будейкин.
Встречаемся с кем попало
К отсутствию понимания сути супружества, кажется, добавляется незнание нюансов человеческой физиологии.
— В партнеры выбирают, ориентируясь лишь на временные гормональные всплески, не озадачивая себя мыслями о будущем отношений, — полагает нейрофизиолог Кирилл Хмарский.
Поэтому, добавляет он, появляется риск связать свою судьбу с психически нестабильным человеком, поведение которого может стать еще более непредсказуемым.
Причин тому, почему люди, расставаясь, иногда теряют рассудок и доставляют как моральные, так и физические страдания тем, с кем когда-то были счастливы и наверняка рассчитывали на долгое совместное будущее, может быть гораздо больше. Можно ли в этом непростом, надо сказать, вопросе дать какой-то совет? Что же, попытаемся.
Светлана Забродина рекомендует: чтобы при расставании не наломать дров, не принимайте решение в гневе, дайте и себе, и партнеру, что называется, выдохнуть.
— Если уходите вы, найдите в себе силы и уважение к другому человеку объяснить свою позицию, не молчите и не обвиняйте. Ответственность за разрыв отношений всегда несут двое, — говорит эксперт.
А чтобы не доводить роман до точки кипения, советует Елена Лебедева, просто однажды задумайтесь на минуту: дает ли вам эта связь то, чего вы на самом деле хотите, имеет ли смысл ее продолжать. Остается добавить: как бы там ни было, всегда нужно оставаться человеком.
