Соцсети переполнены постами и комментариями о том, как муж или жена жалуются на нехватку секса или, наоборот, на принуждение к половым отношениям. Тревожным сигналом является и высокий уровень насильственных преступлений на сексуальной почве, особенно если учесть, что львиная доля из них никогда не фиксируется правоохранительными органами — жертвы просто боятся или стесняются обращаться за помощью. Мы попросили психологов и сексологов пояснить: почему люди считают возможным заставлять партнера заниматься сексом? В чем глубинные причины разногласий из-за частоты и качества секса? Как быть, если именно вы стали жертвой полового абьюза?
Живем как соседи
Маргарите Новиковой (фамилия изменена) в этом году исполнилось 35 лет, и она боится секса, хотя уже более 10 лет замужем.
«Впервые меня изнасиловали в 18 лет. Это был хороший знакомый моих родителей, поэтому, когда я об этом рассказала, они только посмеялись — мол радуйся, что ты понравилась такому интересному мужчине. С тех пор я старалась вообще избегать противоположного пола, сама мысль о сексе была мне противна и пугала. Постепенно я перестала ненавидеть свое тело, свою привлекательность, опять начала красиво одеваться и краситься, но от любых свиданий отказывалась», — рассказывает женщина.
По ее словам, с будущим мужем ее познакомили родители.
«Они считали все мои страхи глупостями. Мол, женщине нужен муж, иначе она неполноценна, — продолжает Маргарита. — Первые полгода после свадьбы были кошмаром: муж хотел секса, мне было больно и противно, мы постоянно ругались, он жаловался на меня и своим, и моим родителям. После того как забеременела, нашелся повод спать в другой комнате. Муж потерпел, надув губы, пару месяцев, потом, как мне кажется, у него кто-то появился. Так все и длится с тех пор. Спим вместе раз в полгода, остальное время живем как соседи».
Другая история у Ирины Герасимовой (фамилия изменена). Ей 28, и она только что развелась.
«Была молодой девчонкой — секса хотелось все время. Замуж вышла рано, по большой любви, из постели не вылезали. А потом, как часто бывает: оба работаем, но денег не хватает, снимать жилье не получается, значит, живем то с его, то с моими родителями, — рассказывает Ирина. — Все домашнее хозяйство на мне — пришла в семь вечера после работы и мою-готовлю-убираю до глубокой ночи. Забеременела, на аборт не успела — пришлось рожать. Сама не понимаю, куда делось либидо. Все болит, спать хочется, что делать с дочерью — не понимаю, она кричит все время. А муж обижается: ты меня разлюбила».
Девушка пыталась и говорить с мужем о причинах своего нежелания секса, и себя заставить.
«Потом как-то проснулась и подумала: ну хорошо, я больше никогда в жизни не захочу секса. Слишком высокая цена за рождение ребенка, но уже ничего сделать нельзя. Зачем мне мучить нас обоих и самой терпеть насилие над собой, физическое и эмоциональное? И подала на развод. Муж был только рад», — резюмирует Ирина.
Когда не учат говорить «нет»
По мнению сексолога Татьяны Ильченко, не стоит приуменьшать значимость здоровой, полноценной половой жизни для человека.
«Секс — необходимая составляющая взаимоотношений между людьми. Но, с другой стороны, нет ничего более отвратительного, чем принуждение к сексу. Он должен приносить удовольствие и радость, а не быть предметом для манипуляций и давления, — говорит эксперт. — Преступления на сексуальной почве не только наносят физические повреждения, но и нарушают психическую и эмоциональную целостность личности. Человек перестает верить, что способен контролировать свое тело, начинает ненавидеть свою телесность, как бы противоречиво это ни звучало. К сожалению, при сексуальном воспитании наше общество допускает две критические ошибки: женщин не учат защищать личные сексуальные границы, не учат говорить «нет» при посягательствах, не объясняют, как отличать собственные желания и потребности от социального давления. Одновременно с этим мужчин с раннего детства не учат уважать чужую сексуальность. Вспомните отвратительную фразу «когда женщина говорит нет, это означает да, но позже»? Пока мы не избавимся от таких стереотипов, секс для многих будет ассоциироваться с насилием, страхом и болью».
Причин для нежелания — десятки
Практический психолог Анна Журба приводит в качестве примера ряд своих клиентов, которые приходили на семейную терапию с жалобами на то, что у них разные потребности в сексе по частоте, количеству, длительности, разнообразию.
«Должна отдельно отметить, что далеко не только мужчины жалуются, что секса стало мало. Среди женщин таких жалоб тоже достаточно. И это не только физическая потребность, это скорее проявление любви, привязанности, признание привлекательности со стороны второго партнера, — рассказывает эксперт. — Какие самые распространенные причины того, что секса не хочется? Их десятки: затяжной стресс и накопившая усталость, гормональные изменения во время беременности и вскармливания грудного ребенка, накопившиеся взаимные обиды и претензии, в том числе из-за материальных проблем».
Наша собеседница отмечает, что кризис на сексуальной почве становится неразрешимым, когда одна из сторон пытается представить секс в качестве разменной монеты в отношениях.
«К примеру, жена измучена с маленьким ребенком, плюс домашние дела, плюс иногда еще и работа. К вечеру доползает до кровати и падает спать. Но муж чаще всего не видит причин такой усталости: он работает, воспринимает себя единственным кормильцем в семье и хочет в обмен на это секс, как доказательство своей ценности и важности. В результате противоречие: женщина не хочет секса, потому что ее не ценят, а мужчина без секса чувствует, что не ценят его», — говорит Анна Журба.
Сексуальные абьюзеры
Ее коллега, психолог Николай Марченко считает, что садисты — физические и эмоциональные, абьюзеры часто используют секс как наиболее эффективный способ манипуляции и доказательства своего контроля над жертвой.
«Это по сути ничем не отличается от изнасилования, только жертва при этом не пишет заявление в полицию, а, наоборот, считает себя виноватой. И начинается это все в подростковом возрасте — мальчик говорит девочке: если мы не займемся сексом, я тебя брошу. Они оба вырастают в атмосфере, где женщина может отказать в сексе не только из-за объективных причин (усталость, отсутствие желания), но и ради получения материальных или социальных бонусов. Мужчины со своей стороны считают возможным шантажировать партнершу: занимайся со мной сексом, если хочешь удержать меня, хочешь получать мое внимание и любовь», — делится подробностями эксперт.
Просто физиология?
Житель Петербурга Николай Иволгин (фамилия изменена) категорически не согласен со всем вышесказанным.
«Почему сейчас принято так все усложнять? Секс это просто секс, физическое удовольствие. Да, для него нужно минимум двое. Я не хочу связываться с женщиной, у которой каждый вечер болит голова и которой нужен секс, только если я на ней женюсь. Меня обвиняют в том, что я вижу в женщине только объект. Но ведь никто не мешает и женщине видеть во мне сексуальный объект. О каких отношениях может идти речь, если секс раз в месяц?» — недоумевает петербуржец.
Но далеко не все из опрошенных журналистом «МК в Питере» мужчин придерживаются такой точки зрения. Виталий Магов (фамилия изменена) жалуется, что его жена уже несколько лет недовольна качеством их сексуальной жизни.
«Совершенно случайно прочел в ее переписке с подругами, что она не только вибратор купила, но и готова даже любовника завести. Почему она не понимает, что у меня реорганизация компании, где я работаю, диссертация, строится дом, родители болеют? На мне огромная ответственность за семью, за деньги, за будущее. И да, на этом фоне я не хочу секса», — рассказывает Виталий.
По мнению мужчины, современное общество слишком много внимания уделяет сексу: «Для меня это не способ самореализации, не способ наладить эмоциональный контакт, это просто физическая необходимость. Перестаньте давить на меня и требовать быть более сексуально активным, чем я есть!»
Стереотипы мешают жить
Сексолог Татьяна Ильченко считает, что в современном российском обществе накопилось очень много стереотипов и комплексов, связанных с сексом, которые мешают людям жить полноценной половой жизнью и которые оправдывают насилие в этой сфере.
«С чего стоит начать? Наверное, с себя. Прежде чем требовать или ожидать чего-то в сексуальной сфере от партнера или партнерши, изучите себя и собственные границы. Что вам нравится? Что категорически не принимаете? Запомните раз и навсегда — заставлять заниматься сексом вообще или какими-то его формами запрещено. Это нельзя позволять делать с собой, и недопустимо так поступать с другими. И только когда вы полностью сформулируете свое видение секса, можно начинать вступать в коммуникации с другими людьми», — настаивает эксперт.
Психолог Анна Журба, говоря о парах, которые уже столкнулись с сексуальными разногласиями, уверена: они должны прежде всего обратиться за терапией.
«Понимаю, каким тонким и деликатным вопросом является секс. Особенно в парах, которые давно живут вместе. Но так как они погружены в ситуацию и видят ее изнутри, им бывает сложно уйти от взаимных обвинений и перейти к конструктивному диалогу. Проще отрицать или действовать через обиды или насилие. Работа с профессиональным консультантом дает надежду на разрешение этих разногласий», — объясняет эксперт.
Сможем ли мы выбраться из социального капкана, когда сексуальное преступление считается даже и не насилием, а формой кокетства? За последние годы мы прошли серьезный путь от половой вседозволенности и отсутствия границ до осуждения такого поведения и движения #metoo. Но тем не менее, пока женщину, которая подверглась сексуальному насилию, считают более виноватой в этом, чем самого насильника, у общества впереди еще много работы над самим собой.
