Упорство газовой службы
Самый верный способ быть обворованным — пустить в дом газовика. Этот самый газовик трижды за неделю позвонил в мою дверь. И трижды я ему не открыла, громогласно заявив на это полное свое право — через запертую дверь. На четвертый раз дома меня не оказалось, и газовику открыл мой благоверный, хоть и был строго-настрого мной предупрежден. А через три дня нашу дверь взломали и квартиру обчистили.
Классика жанра: вор обязан убедиться, что в намеченной им квартире нет охранной сигнализации. В нашей-то ее как раз и не было, и это определил наметанным глазом наводчик, ряженный в форму газовика.
С маскировкой под газовиков или электриков действуют профессиональные воры, а не дилетанты вроде наркоманов. Полицейские так нам и сказали: к вам влезли профессионалы. Эксперт-криминалист обследовал наши раскуроченные настенные часы и обнаружил на них волокна — жулики работали в нитяных перчатках. Кроме того, мои золотые украшения, высыпанные ворами из шкатулки на стол, остались в неприкосновенности — это тоже стиль профессионалов: за золото получишь в ломбарде копейки, зато засветиться можешь. Взяли лишь деньги, ноутбук и дорогие часы с гравировкой, подаренные мужу на юбилей тремя ведущими актерами БДТ, в том числе ныне покойным Андреем Толубеевым. Вот часы эти жалко по-настоящему.
Плохая дверь — товарищ вору
«Газовика» воры заслали к нам не случайно — вероятно, слюнки у них потекли от нашей красивой железной двери. Про такую говорят, что ее консервным ножом можно вскрыть. В квартиру мы въехали накануне, и эта китайская бутафория досталась нам от прежних хозяев, вставивших новую дверь накануне продажи — для повышения привлекательности бывшей коммуналки.
Интерес со стороны воров начинается как раз с оценки надежности дверей. Полицейские, специализирующиеся на квартирных кражах, прикинули, что на взлом нашей ушло не более пяти минут. Плакали два дорогущих замка, наивно врезанных нами в дешевую дверь для повышения ее неприступности, — легко вырезав вокруг замков тонкое железо, взломщики ловко разомкнули все запоры.
Вспоротую китайскую дверь мы вынесли на помойку, и через сутки в нашей квартире стояла новая — в десять раз дороже, чем китайская, российская железная дверь из толстого железного листа. Как заверили в конторе-изготовителе, «дверь с очень высокой степенью надежности». Я попросила растолковать формулировку, и мне пояснили: на взлом такой потребуется целых пятнадцать минут. Мол, с таким, знаете ли, долгоиграющим предприятием не всякий вор захочет связываться.
Не открывай чужому!
Однако моя дорогущая новая дверь, вопреки обещаниям продавца, почему-то воров не смущает — пару раз новые «газовики» уже успели нажать на кнопку дверного звонка. Видно, что они не прочь повозиться с нею и долгие пятнадцать минут. Куда торопиться, если у нас пятый, последний, а значит, не проходной этаж? Не случайно статистика говорит: двери чаще взламывают на последних этажах. И еще один привлекательный для воров момент: мимо нашего дома проходит железная дорога, по которой регулярно грохочут электрички, а фоновый шум — милое для ворья дело.
Но, может, ко мне приходили не воры, а настоящие газовики? Может, я стала жертвой невроза после взлома? Меня моя мнительность тоже смутила, и я позвонила на горячую линию городской газовой службы: спросила, не обидела ли я их сотрудника, не впустив его в дом? На том конце провода ответили, что сейчас заглянут в график рейдов газовой службы. Нет, сказали, сейчас лето, а проверка газового хозяйства в вашем доме стоит в плане на декабрь, и кто к вам приходил, мы не знаем, но это точно не наши люди.
Кстати, о законных визитах газовой службы, которые проводятся раз в год. Жилкомсервис обязан накануне проверочных рейдов оповестить об этом всех жильцов — повесить на двери парадной объявление. Если этого не произошло, а газовики разгуливают, есть повод насторожиться.
Электронный цербер
Вообще-то, будь я похрабрей, могла бы и впустить в дом «газовика» — пусть убедится, что сигнализация у нас теперь имеется, и отстанет.
Сразу после взлома мы поставили квартиру под охрану. И хоть это не панацея, но я же не на Рублевке живу, чтобы привлечь внимание высшего воровского эшелона, способного перехитрить любую сигнализацию…
Хотя, соглашаясь на установку сигнализации, я рассуждала еще проще: вот залезут воры, сирена завоет, кто-то из соседей услышит и забьет тревогу. Щас! Несколько раз, случалось, я ошибалась при наборе шифра, жала не на те кнопки на пульте устройства сигнализации, раз пять сирена выла на весь подъезд, и ни разу от ее воя не потревожилась ни одна муха, не то что сосед!
Так почему же я готова отдавать за охранные услуги 950 рублей в месяц? Потому что, как записано в договоре, если мою дверь взломают, то через десять минут примчится группа оперативного реагирования. Конечно, за это время в моей квартире ворюги успеют найти что-нибудь стоящее, однако за полчаса-час они найдут гораздо больше!
Но разве это реально — добраться до адреса за десять минут в условиях хронических автопробок?
— Реально, — заверили меня. — Дело в том, что охранные агентства скооперированы. Если случается ЧП, то наши сотрудники, созвонившись с коллегами, ищут ближайший к месту происшествия экипаж. А поскольку машины с нарядами стоят через каждые два-три километра по всему городу, то через семь-десять минут охранники оказываются в нужном месте…
Моя подруга пришла покормить моих кошек, когда мы с мужем уехали на двухдневную экскурсию, и перепутала очередность кнопок на охранном устройстве. Взвыла сирена, опять-таки не взволновав ни одного соседа и стихнув, как и положено, через минуту. Подружка уже обувалась в тапочки на выход, когда в дверь позвонили — приехала охрана вязать вора. Правда, произошло это, по ощущению перепуганной нарушительницы кнопочного порядка, минут через пятнадцать, а не семь-десять. Однако и на том спасибо, ибо было шесть вечера, самый пик пробок.
И на охране есть пятна
Вопрос: а если мою квартиру, несмотря на наличие сигнализации, все же обворуют? Получу ли я материальную компенсацию от охранной фирмы?
От двухсот тысяч рублей — так записано в договоре. Но не раскатывайте губу и не верьте лукавому «от». Свыше двух сотен тысяч вам не выплатят. Да и то потерпевшему придется сильно попотеть, чтобы доказать сумму нанесенного ему ущерба. Охотнее всего почему-то верят кассовым чекам, и если от ноутбука, который у вас украли, чек сохранился, то вам повезло. В противном случае вам гарантирована головная боль. Так что не выбрасывайте кассовые чеки…
Но деньги, которые охотнее всего изымают из квартир воры, — каким чеком подтвердить факт, что они были в вашем доме? Как заверили меня в охранном агентстве, скорее всего, вам поверят на слово, если вы не претендуете на сумму свыше двухсот тысяч.
А если имущества в вашей квартире на два миллиона? Тогда с охранным ведомством придется заключить соглашение на дополнительные услуги. Например, если вы хотите увеличить размер материальной ответственности для охраняемого объекта до 350 тысяч, то каждый месяц придется доплачивать сто рублей. Ну и так далее, пропорционально размеру добра, которым вы дорожите.
Но лично я с трудом верю в какие-либо компенсации. Никакое охранное агентство легко не расстанется не то что с двумястами — с пятьюдесятью тысячами! Так что доказывать сумму своего ущерба потерпевшему, скорее всего, придется в суде.
Короче, деньги дома я не держу — так лучше и для меня, и для охранной фирмы, и для заваленных делами судов.
Напоследок скажу, что обокрали нас 1 июня, в День защиты детей, между тремя и пятью вечера. И это тоже классика жанра: лето — время года воров. Половина жильцов из подъезда отчалили на курорт или на дачу, а оставшиеся в городе — до вечера на работе.
P. S. Сегодня в 9.30 мне позвонили по городскому телефону: опрос насчет покупок в супермаркетах. Я бросила трубку. Какой может быть опрос июльским воскресным утром, в выходной, когда клиент может разъяриться от одного факта раннего звонка?
Накануне взлома нашей двери нам так же звонили чуть ли не через день в разное время и по разным поводам — изучали график нашего пребывания дома. А еще нам пару раз клали жевательную резинку под коврик на лестничной площадке — если никто не появляется, значит, квартира пустует. Самое интересное, что и звонки, и резинка, и упорство ломящихся «газовиков» наводили нас на мысль о воровском «прощупывании». Однако пока гром не грянет…
Три народных способа отпугнуть воров
В деле борьбы с квартирными ворами народная смекалка не дремлет. Кто-то нарочно устанавливает плохонькую, слабенькую дверь. Позарится вор на ее доступность, взломает — глядь, а за первой дверью вторая, усиленная железом, тремя замками и вцементированными в проем металлическими скобами.
Другой способ уменьшить риски взлома — переделать замки, что-то там расточить, подточить. С заводскими замками воры обращение знают, а вот на самодельных могут сломаться.
Третий способ — обмануть, напугать вора бутафорскими приборами. Кто-то вешает над дверью в подъезде имитацию видеокамеры, кто устанавливает мигающую светодиодную лампочку. Воры страсть не любят, чтобы что-то мигало, — нервы. Известен случай, когда, взломав две двери, жулики ретировались, ни к чему не прикоснувшись. А напугал их светящийся глазок на телефонном аппарате в прихожей, благо престарелая хозяйка квартиры неудачно положила трубку, задела какую-то кнопку…